Asunto: Los curas también tienen pánico escénico
 

 El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
 que casi no consiguió hablar.
 Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
 cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
 La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
 después de algunos tragos, va a estar más relajado.
 El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
 tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
 relajado.
 
 Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
 que decía lo siguiente:
 
 Apreciado Padre:
 La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
 agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo
 que vi en el sermón de hoy:
 
 * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
 * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
 * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
 besarla
 * Existen 10 mandamientos y no 12.
 * Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
 * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J
 sus boys".
 * David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
 * No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
 * No debe tratar al Papa como "El Padrino".
 * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
 * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
 * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el
 pie montado sobre la Biblia.
 * Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas
 como canapé para acompañar el vino.
 * En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el
 letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
 * Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
 * El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo
 la ola.
 * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
 trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
 
 IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió
 como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
 
 
 Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
 
 Atentamente,
 El Arzobispo

Asunto: Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
Llamaba a todo el mundo "hermano".
Le gustaba el Gospel.
 No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
Se metió en el "negocio" de su padre.
 Vivió en casa hasta los 33 años.
 Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
 Llevaba el pelo largo.
 Iba descalzo todo el día.
Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:
 Nunca se casó.
 Siempre andaba contando cuentos.
 Le encantaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era una mujer:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.