Los mejores chistes  Actualizados 21-11-2004

-2ª entrega chistes cortos---( por R,D,S )

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Déme dos pizzas.
- Familiares ?
- No: putas, pero tienen hambre

Restaurante de lujo: ¿Que tomarán los señores? A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps  Reserva de Familia.- Excelente decisión, ¿y a su señora....?

 Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando puta madre...

¿Cuál el país mas inútil del mundo?

- Pa kis tán?

Almirante, quince carabelas aproximándose!!!!- ¿Una flota? - No!! Flotan todas!!!

 Dos amigosLlevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.- Eso es maravilloso, ¡qué bonito! -

 Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.

Dos amigos. - ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina?

 Porque es "fundamental"

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:- ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡¡Croquetas!!!

 

¿Tú rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera

-1ª entrega chistes cortos---( por RDS )
 Llega un padre del trabajo y pregunta:
 - ¿Hijo, con qué juegas?
 - con lo que me sale de los huevos.
 El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no  quiero mas Kinders.
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 Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes; le
 pregunta la una a la otra:
 -¿Qué te han traído los Reyes Magos?
 Contesta la otra afónica:
 -Una mini-cadena.
-¿Y por qué hablas tan flojito?
-Es que me aprieta mucho
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 - Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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 - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
 esto a hostias?
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 La madre dormida en el sofá después de comer. La hija le pregunta:
 - ¿Duermes?
 La madre contesta malhumorada:
- No, miro los párpados por dentro!
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Dos amigotes.

- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos,
 qué culo!
 Y de cara?
 - Ah, eso sí, carísima!
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 En un juicio. Dice el fiscal al acusado
 - A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
 - Porque no tenia más balas.>

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Llega Maradona gritando a su casa:
- ¡Mi amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la otra
 mala. La buena es que deje la droga y la mala que no sé dónde, che.
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 - María, tu marido se va a tirar por la ventana!
 - !Dile que le puse cuernos, no alas!
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 Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
 - "Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?"
 - "Depende del tiempo"- le contestan.
- "Bueno..., supongamos que llueve."
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 Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice:
 - ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?

----uno -muy bueno

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

- ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween

 

Caminando por la jungla dos caníbales, el padre y su hijo de diez años, cuando de pronto observaron un avión que se estrello en unos árboles, asombrados los dos caníbales vieron salir de los escombros a una preciosa rubia de ojos azules y una minifalda muy cortita. Entonces el hijo le pregunta a su padre: papá, podemos comernos a esa mujer hoy en la noche para la cena?
El padre le contesta: no hijo, esta noche nos comeremos a tu madre.

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al
lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca
Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge
la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un
halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual
describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.

Y dice Jesús, ‘Mira, Papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿ eh ?'

¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!

A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental. Se acerca al anciano y coquetona le agradece: "¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!" Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir: "¡Sí tienes, y mucho, él que no tiene con qué cobrar soy yo!"

               Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- "Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York."
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- "Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York."
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- "Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York."

Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, saca una botellita con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: Oiga buen hombre, ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de pu......tas... y muchas más de esas
porquerías.
¡Dios me libre... en la madreeeeeeeeeee!, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan duro, ¿desde cuándo sufre de artritis?
El borrachín responde: Yo noooo, nunca la padecí, Padre, sólo estaba leyendo en este diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

 

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?

Diciéndoles que no caben.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: "400 pts".
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.
El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

 

 

Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay 5.000 pelas
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!