FILOSOFÍA PURA

-EL AMOR eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
 

MÁS FILOSOFÍA

 

- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

MORALEJAS

El conejo y el pajaro

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".

A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.

- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito.

- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad
el Pajarito.

* MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.


La hormiguita y el toro

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.


El toro y la mosca

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...


NO ES LO MISMO

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

                             Leyes de Murphy

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

2. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

3. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo".
(1ª regla doméstica de Fausner)

4. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)

5. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).

6. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de los problemas).

7. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación".
(Ley de Felson)

8. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)

9. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).

10. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo,las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero".

(Ley de Gusiluz).

11. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)


12. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla,no pasará más de una semana cuando la necesites"
(Ley de la necesidad de más espacio).



BASADA EN HECHOS REALES 

¿QUE PARTE DEL CUERPO ES EL JEFE?

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.

EL CEREBRO expuso:
Yo debo ser el JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los JEFES porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionéis.

En ese caso dijo el ESTÓMAGO:
Yo seré el JEFE, puesto que os alimento a todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE. Se rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo:
yo seré el JEFE... y se negó a salir durante cinco días.


EL CEREBRO se sentía mal...

EL ESTÓMAGO estallaba...

LOS OJOS se nublaban...

EL CORAZÓN amenazaba con pararse...

LAS PIERNAS temblaban...

Entonces todos gritaron: ¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!


Y desde entonces... ¡¡¡CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!


Preguntas de abogados en juicios varios:

"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"

"¿Estaba usted solo, o era el único?"

"¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

"¿El le mató a usted?"

"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

pRegunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre

personas fallecidas?"

Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas

fallecidas"

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Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de

acuerdo?" "¿A qué escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)

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Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"

Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."

Pregunta: "¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?"

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que

estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en

la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

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Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

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Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había

pulso?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando

usted comenzó la autopsia?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"

Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo ¡y ejerciendo de abogado en

alguna parte!"

 

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CITAS DE GROUCHO MARX

"Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."

"Parad el mundo que me bajo."

"Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."

"Inteligencia militar son dos términos contradictorios."

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."

"Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."

   

Grandes pensamientos

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

Amaos los unos sobre los otros.

Lo bueno, si breve, eyaculación precoz. 

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristóbal Colón)

Me cago en el Congreso. (Una paloma)

La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)

No al paro. (Un cardíaco)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

Más estudiadas

Disfruta hoy es más tarde de lo que crees

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.

Juro por Dios... que soy ateo.

No robes. El Gobierno odia la competencia.

En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.

 

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

- Ejecuto Trabajo físico

- Trabajo a grandes profundidades 

- Trabajo de cabeza 

- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta 

- Trabajo en un local extremadamente húmedo 

- No me pagan horas extras ni nocturnidad

 - Trabajo en un local oscuro y sin ventilación 

- Trabajo a altas temperaturas 

- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

 RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

 Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

 - No trabaja ocho horas consecutivas - Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral

 - No siempre responde a las exigencias de la jefatura 

- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos 

- Descansa mucho antes de tiempo 

- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo 

- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo 

- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo 

- No espera a la jubilación para retirarse - No le gusta doblar turnos 

- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente 

- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.