FRASES CÉLEBRES
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FILOSOFÍA PURA
-EL
AMOR eterno
dura aproximadamente 3 meses. |
MÁS FILOSOFÍA
- Huye de
las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
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Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal. |
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MORALEJAS El conejo y el pajaro Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra
un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Y el conejito vuelta a
insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía! - "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito. - "No te lo repito más,
si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad * MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo. La hormiguita y el toro Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá. *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI. El toro y la mosca Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca... *MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua... NO ES LO MISMO NO ES LO MISMO... Dolores de piernas
que las piernas de Dolores.
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¿QUE PARTE DEL CUERPO ES EL JEFE? Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE. EL CEREBRO expuso: LOS OJOS argumentaron: EL CORAZÓN dijo: En ese caso dijo el ESTÓMAGO: LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo el cuerpo. Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE. Se rieron a carcajadas. LA MIERDA sólo dijo:
EL ESTÓMAGO estallaba... LOS OJOS se nublaban... EL CORAZÓN amenazaba con pararse... LAS PIERNAS temblaban... Entonces todos gritaron: ¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!
Preguntas
de abogados en juicios varios:
"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?" "¿Estaba usted solo, o era el único?" "¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?" "¿El le mató a usted?" "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el
momento de la colisión?" "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?" pRegunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" ------------------------------------------------------------------------ Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?" "¿A qué escuela fue usted?" Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala) ------------------------------------------------------------------------ Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el
cadáver?" Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." Pregunta: "¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese
momento?" Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que
imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas
partes) ------------------------------------------------------------------------ Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?" Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." ------------------------------------------------------------------------ Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si
había pulso?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Verificó si había respiración?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo
cuando usted comenzó la autopsia?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?" Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un
tarro" Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el
paciente?" Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo ¡y ejerciendo de
abogado en alguna parte!" |
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por ropa de bebe. CITAS DE GROUCHO MARX "Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro." "Parad el mundo que me bajo." "Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo." "Inteligencia militar son dos términos contradictorios." "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música." "Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente." |
Grandes pensamientos Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. Amaos los unos sobre los otros. Lo bueno, si breve, eyaculación precoz. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) Hasta mañana si yo quiero. (Dios) Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristóbal Colón) Me cago en el Congreso. (Una paloma) La vida es una barca. (Calderón de la Mierda) No al paro. (Un cardíaco) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) Mi novia es una perra. (Pluto) Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) Más
estudiadas Disfruta hoy es más tarde de lo que crees Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. Juro por Dios... que soy ateo. No robes. El Gobierno odia la competencia. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
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YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: - Ejecuto Trabajo físico - Trabajo a grandes profundidades - Trabajo de cabeza - No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta - Trabajo en un local extremadamente húmedo - No me pagan horas extras ni nocturnidad - Trabajo en un local oscuro y sin ventilación - Trabajo a altas temperaturas - Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas |
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: - No trabaja ocho horas consecutivas - Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral - No siempre responde a las exigencias de la jefatura - No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos - Descansa mucho antes de tiempo - No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo - Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo - No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo - No espera a la jubilación para retirarse - No le gusta doblar turnos - A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente - Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
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